Hot City - Cultura urbana feminina

Buna dimineata. Buna sa va fie inima. Bine v-am gasit ascunsi in cosmelia voastra din camp, vizavi de Dragonul Rosu. Va si vad cum va frecati manutele voastre in asteptarea de noi victime.

Va doriti de preferinta femei si pe cat se poate cu masini scumpute, ca sa aiba de unde si sa nu faca prea mult gat. Dar cautati sa nu fie nici prea scumpe, ca aia sigur au pile pe undeva sau sunt mari mahari si va creaza probleme. Vreti sa mearga cat mai usor si uns actul asta al donatiei catre voi, de minimum 700 de lei/cap de vita furajata.

Va simt cum ranjiti pofticiosi. Sigur va faceti si luna asta targetul. E un oras unde nu aveti cum sa dati gres. Chiar daca altii sufera de criza, voi o sa prosperati. Asta e important. Din criza scapa cine poate. Parca te mai uiti la mijloace…

Dar pana la urma si voi munciti din greu. Nu e simplu sa fii hiena care alege la intamplare masini parcate unde nu trebuie. Am doar o nedumerire. In orasul asta nu ai voie niciunde sa parchezi. Asta inseamna ca toti parcam gresit, pentru ca nu prea avem incotro. Deci cum le alegeti? Vreau numaidecat sa stiu care e criteriul profesional dupa care va ghidati zilnic in munca voastra. Mor de curiozitate sa aflu ce scrie la fisa postului.

Ma gandesc ca le dibuiti dupa culori. Lasati gri-ul in pace si alegeti culorile funky. Sa le dati o lectie usturatoare proprietarilor care se cred diferiti. Sau ca aveti marci carora le purtati pica si atunci va razbunati in felul asta copilaresc, dar eficient. Ati vrut mereu sa va luati un Opel, sa zicem, si nu ati avut posibilitati? Atunci ridicati toate masinile Opel. Sunt curioasa, ce sa zic! Vreau sa stiu pentru mine, asa.

Daca acum credeti cumva ca vorbesc din ura, pentru ca sunt si eu printre cei pedepsiti cu pedeapsa voastra de natura profana, sa stiti ca nu e asa. Pe mine nu m-ati prins inca. Dar stiu asa de sigur ca in curand o sa-mi ridicati si mie masina, incat imi vine sa ne cunoastem mai bine inainte sa se intample una ca asta. Da, o sa-mi gasesc masina luata de voi. Alta solutie nu exista. Ma misc mult cu ea si parca mereu in centru, ca un facut. Deci 85% din timp parchez pe naspa, ca sa ma exprim colocvial. Pentru ca nu am unde.

Sa stiti ca faptul ca sunt acum glumeata si joviala si calma nu inseamna ca si atunci o sa fie la fel. Vreau sa stiti de pe acum ca, daca va hotarati sa-mi luati masina, o sa aveti mult de furca cu mine. Nu numai in momentul predarii-primirii, cand o sa va fac cu atata ou si otet de nu o sa puteti duce. Vreau sa stiti si ca o sa va zvarcoliti noaptea in pat de rusine ca ati comis asa ceva.

O sa patiti apoi exact ca in amenintarile din mailurile alea care circula in bucla spam. Da-da, cele in care vi se atrage atentia ca numai nefacute o sa vi se intample daca nu forwardati mai departe mesajul la 7 prieteni buni si inca 7 cunostinte mai indepartate. O sa va ingrasati, o sa fiti balonati, o sa capatati halena din senin. Apoi o sa faceti matreata si o sa si cheliti, ce ironie... In plus, s-ar putea chiar sa va insele si nevasta. Va spun prieteneste ca si eu as insela un sot gras si cu matreata.

Ma rog, o sa fie un efect domino. Asta vreau sa intelegeti. Daca imi ridicati masina, eu o sa-mi iau doua saptamani concediu. Si o sa-mi petrec tot timpul infigand ace in capul papusii tip voodoo, care va va purta uniforma si numele. Si acum spuneti voi: merita toate astea, doar pentru satisfactia de a-mi ridica mie masina? Zau ca nu. Fiti oameni de inteles si ocoliti-o, pe oriunde o veti intalni. Altfel, iarna voastra nu o sa va fie deloc ca vara.