Hot City - Cultura urbana feminina

Lumea e cat o nuca si barbatii buni de carne se perinda rar prin dormitor. Iar cand in sfarsit prinzi cate unul, constati ca el e alocat per 12-13 locuitoare pofticioase, situate in acelasi perimetru din oras. Concurenta e acerba si viata teribil de scurta. Prin urmare nu cred ca ati cere, daca ati avea puterea asta, sa ma condamne la moarte, doar pentru c-am alergat ce-am alergat si pana la urma m-am impiedicat.

Zau ca m-am zbatut initial, vreo 2-3 zile eroice, dar am facut febra mare si nu am mai putut munci. Avand de ales intre a-mi pierde job-ul in plina criza si a avea sex de calitate superioara, ce credeti ca s-a intamplat. Am cazut in pacatul de a ma deda la acte porcoase cu un armasar de tip dur sange, cu care stiam ca s-a mai culcat si o prietena buna. Care apucase sa-mi povesteasca ca muta muntii din loc pe baza de membru.

Dupa ce am comis asa fapta netrebnica dar care mi-a reparat pe loc viata profesionala si de fapt toata viata in general, m-am pus pe discutat cu prietena mea. O persoana altruista, care nu a tinut ranchiuna si m-a invitat sa ciocnim un pahar, ca intre sogorite.

Pe data ni s-au dezlegat limbile si am tot pasit din detaliu in detaliu. E bine de precizat ca eu sunt o femeie ca un piersic bonsai iar prietena cu pricina este un cal scandinav, bine facut. Deci diferenta de gabarit este semnificativa, greu de trecut cu vederea. Greu de trecut si cu imaginatia, cand vorbim de detalii care nu se observa cu ochiul liber dar la care se gandeste toata lumea.

Si cum totusi amandoua am spus intr-un glas: e ca si cum muntele meu este croit de un croitor iscusit exact cat sa se potriveasca manusa pe tija lui de jad cand e tare, oh ce tare, cea mai tare. Ne-am dat seama ca omul nu are doar un sex la purtator. Adica M. nu are doar un sex ravasitor, pentru care merita sa treci prin orice incercari, ca un erou din Misiune imposibila. Am ajuns la concluzia uluitoare ca S. are un kit de lucru, pe care il aplica in toate situatiile sexuale care i se perinda dinaintea ochilor.

Si ca el vine la domiciul victimei (care esti tu) si se uita putin la tine, ca sa faca evaluarea. Apoi deschide valiza unde tine kit-ul si isi alege repejor masura optima. Pe care o banuie fara sa te puna sa te dezbraci, dat fiind ca are atata experienta in depanari similare.

Apoi, folosindu-se fara mila de toata tehnologia tip agent 007 care mai sta pitita prin valiza minune, mai monteaza niste gadget-uri suplimentare pana ajunge unde trebuie. Adica la forma, curbura, culoarea, grosimea si alte particularitati de care crede, ca un instalator bun ce se afla, ca are nevoia in situatia de fata.

Trebuie ca asta este motivul pentru care, cand M. intra in sfarsit grabit si sigur pe el, toate clientele sunt izbite de asa potrivire magnifica. Si ajung cu usurinta in cel de-al noualea cer, unde cer insistent si batand din picior sa ramana vreme cat mai indelungata. Solicitari pe care el le strecoara in carnetelul de bal, in functie de ce programari mai are in perioada respectiva.

Si uite cum, intr-o lume in care barbatii si femeile au atatea probleme de compatibilitate, S. a gasit solutia sa inlature macar nepotrivirile de tip sexual, care strica armonia de prin multe dormitoare si genereaza lacrimi.

Si a venit cu Solutia asta performanta, introducand kit-ul lui pentru sexul nostru, al tuturor. Salutam initiativa si recomandam pe M. si locuitoarelor din alte sectoare, care s-au saturat de inverventii de mantuiala, facute de cine stie ce diletanti. Fara sex dar si fara chit. Si fara pic de atitudine proactiva in a rezolva problem.