Hot City - Cultura urbana feminina

Stiu ca taman acum, in criza, nu e momentul sa faci mofturi cand cineva iti ofera un job. Daca facem parte din segmentul nefericit care trebuie sa-si schimbe jobul, trebuie sa fim recunoscatori pentru ciorvartele care se mai gasesc pe piata.

Dar insist ca exista niste probleme pe care ar trebui sa ni le si sa i le punem atunci cand acceptam un job nou. Si care desi suna poate un pic caraghios, cred ca am putea sa incercam sa smulgem informatiile astea de la angajator. Sau macar, cand el nu este atent, sa incercam sa facem niste investigatii pe cont propriu prin noul birou, inainte de a zice da.

Temperatura din birou

Trebuie cumva sa dibuim preferintele termice ale viitorilor colegi de incinta. Daca avem nenorocul sa ne trezim langa niste persoane care vor sa traiasca intr-un mediu glaciar, ca sa-si preserve tineretea, e de rau. Daca, din contra, dam peste oameni care nu suporta un geam deschis si te obliga sa te coci in sosul tau propriu si de fapt si in sosul lor propriu, atunci e si mai rau.

Situatia asta, lupta asta cu gradele in sus sau in jos este asa de exasperanta, incat in timp iti produce trauma oribile si te poate impinge la acte necugetate. Cum ar fi sa iei o galeata cu apa fiarta si sa o zvarli in capul celor care vor cald. Sau sa transezi colega care vrea racoare si sa o indesi in frigider, sa te asiguri ca o sa-i fie rece pe vecie.

Situatia din WC

Exista cineva insarcinat cu achizionarea hartiei igienice in 3 straturi ca sa fim siguri ca exista o continuitate perfecta? Colegii barbati ridica regulamentar capacul de la wc? Exista ceva cu care sa iti usuci mainile dupa ce te speli? Despre toate astea la o prima privire, dar alte detalii mici, dar care nu se pot povesti fara sa rosesti, e bine sa ne interesam inainte.

Parfumul colegilor

Fiecare coleg trebuie mirosit indelung si cu atentie, pentru a fi siguri ca parfumul lui nu ne intoarce stomacul pe dos. Dupa ce ii mirosim, trebuie intrebati daca asta e parfumul stabil sau nu cumva il schimba des sau au mai multe flacoane. Daca au mai multe, vor trimite o mostra la domiciliul nostru, pentru amusinare. Sa stai 8 ore in aceeasi incapere cu un parfum din bomboane stoarse amestecat cu mango si vanilie nu mi se pare ca este o optiune. Mai bine somer decat mort.

Cafeaua de dimineata

Aveti cafea dimineata? Pot sa vad filtrul, va rog? Pentru ca am si eu standardele mele, nu pot sa beau cafea din cea care incepe sa curga dupa ce ii vari automatului o fisa, garantie de calitate indoielnica. Mai exista si aparatele de cafea prea sofisticate, care refuza sa presteze o cafea in conditii normale sit e obliga sa le faci tot felul de ritualuri dezonorante pentru un om care vrea doar o cafea calda.

Banii care se strang pentru ziua de nastere

Si inca ceva, va rog. Vreau sa aflu exact cand sunt zilele de nastere ale viitorilor mei colegi, pentru ca nu ma pot angaja daca sunt concentrate prin cine stie ce hazard grotesc in lunile decembrie-ianuarie-februarie, cand abia reusesc sa scot capul la lumina. De asemenea, am nevoie sa stiu ce suma se pune aici per coleg, ca sa imi pot face niste calculi pe termen mediu. Planificarea este mama reusitei.
Sper ca nimic din toate astea sa nu vi se para bizar, domnule sef, si sa nu mi le luati in nume de rau. Acum puteti sa-mi oferiti cel mai mare salariu si cele mai putine responsabilitati. Ce-i mai greu a trecut.